De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Todas las personas normales conocen más o menos la historia de su hogar, nuestro planeta. Pero hay otros mundos listos para ser conquistados por los frikis o los yonkis (los que se pinchan, no, los otros que viven en Estantos Unios). A continuación vamos a ver los planetas que giran alrededor de nuestro planeta.
Es un planeta gordo que quema mucho y escupe. Nadie sabe nada acerca de si hay vida en este planeta porque la luz no deja mirar dentro, pero se sospecha que es el lugar de procedencia de las Gals, ya que no hay otra forma de explicar que brillen en la oscuridad si no es por la radiación ultravioladora que emite la estrella Sol.
Según expertos astrofísicos del Vaticano, alrededor del sol gira un planeta que se llama Vulcano, que por lo que parece está muy caliente que se ha evaporado. Entre eso, y que siempre está delante del Sol, no se puede ver, ni aunque uses una lupa.
Se sabe que en este planeta hay vida en forma de rocas semifundidas. Lo que no se sabe es de donde sacan la energía para fundirse. También se sabe que los Pokemon de tipo fuego nacieron por primera vez aquí. Las demás veces que nacen, lo hacen ya en nuestro planeta.
Como su nombre indica, Mercurio es un planeta formado única y exclusivamente por mercurio en estado sólido. Sabiendo que a temperatura ambiente el mercurio es líquido, llegamos a la conclusión de que el planeta está helado. Sí, más frio que en las islas Frigo, donde crecen los arboles de Frigopiés: esas islas que se encuentran al sur de las islas caimán, donde crecen los árboles de caimanes.
Por conclusión lógica, en este planeta aparecieron los Pokemon de tipo mercurio.
El planeta Benus fué descubierto por el Luisma en una de sus fumadas. Un día se fumó tantos porros a la vez que empezo a ver nubes (Lo intrigante es como podía verlas con la cogorza que llevaba encima), y se imaginó que en el cielo había un planeta hecho solo de nubes de ácido sulfúrico. La noticia tuvo mucha repercusión mediática e inmediatamente los científicos del Opus Dei se pusieron manos a la obra y dió la casualidad que a donde apuntaba el dedo del Luisma, había un planeta. Como descubridor, el Luisma tenía derecho a ponerle nombre. Así que tras barajar varias opciones como "Imperio Luisma", "AX03SS" o "Inteligencia Superior", en un arrebato de originalidad el Luisma pensó: "Si a nube le doy la vuelta, sale Benu, así que este planeta se llamará Benus, ¿a que soy listo?".
Desde entonces se han descubierto nuevas especies de seres vivos, como la nube, el Cani, la droga sintética, y otras maravillas de las que disfrutamos en la actualidad.
El planeta hagua es el planeta donde vivimos. Sabemos con total certeza que el universo gira en torno a este planeta, gobernado por los Wombats. En este planeta viven:
Y nadie más. Quién diga lo contrario, miente. Avalado por Benedicto XXXVI© La historia de este planeta es larga. Hace muchos eones había un señor vestido de rojo que vivía en un pueblo. Cuando cumplió los tres días, sus padres, hasta el gorro de que todo el mundo le preguntase si era niño o niña (ya que siempre iba de rojo), decidieron mutilarle las orejas para ponerle pendientes.
En aquella época aún no se habían inventado las palabras, por lo que sus progenitores tardaron un mes en darse cuenta de que ya nadie preguntaba porque todos creian que era una niña. Así que decidieron hacer algo para remediarlo: le quitaron los pendientes y le cortaron las piernas, para que todo el mundo pudiese ver su sexualidad. Más tarde, para evitar problemas también le mutilaron las orejas para que no se viesen los agujeros de los pendientes, pero eso no viene a cuento.
Cuando el hombre fué mayor, para evitar que su situación se repitiese, decidió crear las palabras. Es más, las crearía con género, dando lugar a la primera discriminación por razón de sexo. Fué en la época en la que se inventaron todas las palabras, y tuvieron que ponerle nombre al lugar donde vivían. El señor de rojo decía que tenía que llamarse el planeta Tierra, porque alegaba que eso del mar y del océano eran cosas de las películas, y todo el mundo sabe que lo que sale en las películas no es verdad. Como no tenía piernas nunca pudo ir a ver el mar ( Si, todo el rollo de la infancia del señor era para explicar esto), así que decidió llamar al planeta "Tierra".
Fué más tarde, con la invención de los satélites, que se pudo observar que la tierra en realidad estába constituida por mucho hagua, tanta que pusieron a un chino a contar los píxeles de google maps para saber si había más agua que tierra. Tras conocerse los resultados, a los terrícolas les daba vergüenza decirles a los alienígenas que la tierra se llamaba tierra. Así que cambiaron el nombre por hagua, y ellos pasaron a llamarse agüícolas. Entonces, ya estaban preparados para presentarse ante los alienígenas sin miedo a hacer el ridículo. Fué entonces cuando los alienígenas salieron de su escondíte y comenzaron a conquisar el hagua, acabando así con el universo.
Para completar, mete "aquí hubo una guerra muy tocha entre humanos" después de cada coma y básicamente tienes toda la historia del planeta. Benedicto XXXVI dice que no existieron los dinosaurios, así que a callar.
Mearte es un planeta de color verde daltónico, descubierto por los hermanos Dalton. El humano ha intentado muchas veces encontrar vida en este planeta, a pesar de que Dios no para de insistir en que no, que no hay vida. Pero sin hacer caso, enviaron muchas nubes especiales para explorar el planeta. Al llegar la nube al planeta verde, hizo algo muy típico de los humanos para saber si hay vida: matar a toda vida posible a base de una reacción química y ver si esa reacción funcionaba. En la primera prueba dijeron que sí, que había reacción química, pero en la segunda, el resultado fué negativo. En conclusión: el ser humano destruyó toda la vida de Mearte con un experimento químico, y por eso ya no salen más pruebas positivas.
Se sabe que en el planeta vive Shiva, la invocación de Fainal Fantashi de color rosa celeste (según los hermanos Dalton), famosa ella por su ataque "polvo de diamantes", polvo que, no tiene nada que ver con joyas, si no con lo frío que tiene que ser (Por si alguno no lo ha pillado, con diamantes se refiere al hielo, que hay que decirlo todo). De ahñi la aparición de los famosos casquetes polares del planeta.
Este es un planeta muy muy pero que muy grande y orondo, mucho muchísimo más que tu madre, o en su defecto, la madre de esa persona que tan mal te cae. Sí, aunque no te lo creas hay algo más grande y orondo que tu y/o su madre. Este es un planeta muy feo que no tiene nada. Solo es grande. Alguien piensa que tiene algo que ver con McDonalds por eso de la obesidad mórbida, pero los expertos no son capaces de relacionarlo directamente.
Saturnino es un nombre de abuelo que tuvo origen en casa de las madres progres de primera mitad del siglo pasado que querían que su hijo tuviese un nombre futurísta. Más adelante quedó obsoleto porque se descubrió el universo, y la gente se dió cuenta de que había algo más allá del sistema solar.
Saturnino es uno de estos abueletes que en su época moza se enfadó con la humanidad porque prohibieron la Pedofilia, su principal y único pasatiempo. Así que enfadado, se fué del planeta y quedó orbitando alrededor del sol, en un sitio donde ningún humano o variante pueda alcanzarle.
Saturnino lleva un anillo vaginal. Se sabe por medio de varios testígos que iba a usarlo con una niña de la que estaba enamorado. Pero cuando se investigó su vida, se supo que en realidad es un anillo gigante compuesto de miles de anillos de compromiso que el viejo quería entregar a las niñas. Como los anillos son muy caros, los Estantos Unios decidieron iniciar una carrera especial con estronautas, nubes especiales y cosas que los rusos trajeron del futuro, para poder colonizar el planeta Saturnino y quedarse con todos los anillos de compromiso. En el futuro está escrito que Estantos Unios desistirá en su carrera espacial cuando se entere de que los anillos en realidad son de caramelo. ¿Como si no iba a convencer a las pobres niñas?
Este planeta estña detrás de Saturnino. Estantos Unios decidió cambiar hace unos años de estrategia, y empezó la colonización de Saturnino a su manera: lanzando musulmanes nucleares al espacio. Sin embargo, como es bien sabido, en el espacio no hay aire ni nada en lo que apoyarse, así que los musulmanes no podían variar su trayectoria, por lo que saturnino podía esquivarlos con facilidad ya que tardaban un buen rato en llegar. Al final, los musulmanes nucleares, por la fuerza de rozamiento del espacio perdieron velocidad y quedaron acumulados en una órbita detrás de Saturnino, que los esquivó. Con el tiempo, se fueron juntando todos y formaron un planeta que se llamó uranio 235 debido al uranio de los musulmanes nucleares.
Se sabe que en este planeta hay vida, ya que se cree que los musulmanes solo mueren si se inmolan, así que no pueden estar muertos.
Este planeta está formado por hagua dulce mezclada con hagua salada. Allí viven los Pokemon de hagua, de coca-cola, de whisky, vodka, ron y los de mercurio líquido. Además se sabe que de ahí procede Cthulhu. También hay muchos monstruos marinos gigantescos, del tamaño de jupiter o más, que viven a miles de millones de años luz de profundidad. Cuando salen a la superficie se comen los barcos, con todo, hasta con la caca de la gente que está en los barcos.
El nombre de este planeta se debe al padre de la Sirenita, que se llamaba Tritón. Así que Disney se ha asignado los derechos de explotación del planeta y nadie más puede usarlo.
Hay mucha información sobre el lugar de nacimiento de la profesión conocida como cortesana. Allí pasan los fines de semana todos los ediles del PP y una buena parte de los del PSAO gastandose el dinero de los contribuyentes. El prostibulo es de calidad, y está alejado de la mano de Dios. Su estancia en este lugar es uno de los motivos de condena al infierno, junto con el asesinato de menos de cien personas o ser socialista y/o comunista, por lo que se cree que está en algún lugar cerca del infierno, así que se cree que tiene que ser un lugar cálido. Se ha estudiado la posibilidad de preguntarle a los ediles que han estado allí, pero como se sabe que siempre mienten, se concluyó que nunca se podrá averiguar la temperatura de esta manera. Se han enviado a varias personas a este planeta para investigar, pero n ose sabe por qué, no han vuelto.
Se cree también que de este planeta proviene el SIDA, y por consiguiente, las sopas de ajo necesarias para su curación.
Se sabe que hay más planetas, por allí, al fondo del todo. Pero están muy lejos como para molestarse en estudiarlos. Así que Estantos Unios ha optado por el camino facil, y cuando desistió en conquistar Saturnino, lanzó todo su arsenal nuclear contra estos planetas, para evitar quebraderos de cabeza, según ellos, porque con Putón, basta.
Con esta práctica guía elaborada por los mejores expertos del Vaticano, hemos explicado muchas incognitas de la humanidad como el origen de la discriminación sexual, el origen del lenguaje, el motivo de la carrera especial estantosunidense, la aparición del sexo en nuestras vidas y lo más importante: la historia de nuestro sistema solar.
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